Cum ne comportam fata de
oamenii in suferinta ?

        Psihologia pierderii. Psihologia durerii.
Psihoterapia pierderii. Psihoterapia durerii.
Doliul, pierderea unui apropiat.
Cabinet psihologic. Psiholog. Psihoterapeut.

        Suferinta celor dragi si apropiati este greu de suportat si adesea ne doare si pe noi . De prea multe ori nu gasim cuvintele si gesturile potrivite caci nimic nu pare sa fie suficient de alinator cand e vorba de durerea psihica intensa. Domeniul este greu de impacat si de imbratisat chiar si de specialistii in terapia pierderii si a durerii care trebuie sa se confrunte zilnic cu durerea si suferinta celor din jur. Am considerat ca este util sa "purtam o discutie" pe tema aceasta delicata. Nu ne-a invatat niciodata nimeni cum sa reactionam fata de un om in suferinta psihica si cum sa evitam lucrurile care i-ar putea accentua starea. Preferam adesea sa evitam un asemenea om tocmai din cauza ca durerea sa ne sperie, ne face sa ne simtim pe un teren nesigur, alunecos, minat, in care toate cele invatate o viata intreaga dau gres. Nu e usor sa spui cuvinte de imbarbatare omului care s-a confruntat cu pierderea . Pierderea vietii celor dragi, a sanatatii, a viselor, a sperantelor, a prietenilor, a statutului, a situatiei materiale, a locului de munca, sunt motive de inclestare dureroasa launtrica si de restructurare a intregului univers psihic interior. Sa incercam impreuna sa ne apropiem cu piosenie fata de suferinta aproapelui si sa-i oferim un ajutor binevenit.

Cum puteti ajuta o persoana
care a suferit o pierdere ?

1.Aratati-va grija si preocuparea dvs. sincera.
2.Fiti disponibil sa ascultati sau sa ajutati cu orice pare sa fie nevoie la un moment dat.
3.Spuneti ca va pare rau pentru ce s-a intamplat si pentru suferinta sa.
4.Permiteti-i sa isi exprime oricat de multa nefericire simte la un moment dat si impartasiti-o.
5.Incurajati-o sa fie rabdatoare cu sine insusi, sa nu astepte prea multe de la sine, sa nu isi impuna nici un fel de "ar trebui".
6.Permiteti-i sa vorbeasca despre pierderea sa oricat de des simte nevoia si doreste.
7.Vorbiti despre calitatile speciale si care il faceau sa fie iubit pe cel pierdut.
8.Nu o reasigurati ca a facut tot ceea ce ar fi putut face.
9.Nu lasati ca propriul sentiment de neputinta sa va retina de la actiune.
10.Nu o evitati deoarece va simtiti incomfortabil (a fi evitat de prieteni adauga si mai multa durere).
11.Nu ii spuneti "stiu cum te simti" decat daca ati experimentat acelasi tip de pierdere. Altfel nu aveti de unde sa stiti.
12.Nu ii spuneti "ar trebui sa te simti mai bine acum" sau orice altceva care implica o judecata a sentimentelor sale.
13.Nu ii spuneti ce ar trebui sa simta sau sa faca.
14.Nu schimbati subiectul cand mentioneaza pierderea sa.
15.Nu evitati sa pomeniti despre pierderea sa de teama sa nu ii starniti iar durerea. Puteti fi siguri ca nu a uitat-o.
16.Nu incercati sa gasiti ceva pozitiv (lectie de morala , strangerea relatiilor familiale, etc.) legat de pierdere.
17.Nu mentionati "macar il ai pe...".
18.Nu ii spuneti "poti oricand sa ai o alta...".
19.Nu ii sugerati ca "ar trebui sa fie recunoscatoare pentru...".
20.Nu faceti nici un fel de comentarii care sugereaza in vreun fel ca pierderea a fost din vina lor (sufera deja de multe sentimente de indoiala si de vina).

Chei pentru o buna ascultare

        Respectati urmatoarele principii:

• Caldura si preocupare - fiti preocupati , acceptatori , prietenosi.
  
• Empatie - incercati sa intelegeti cum e sa fii in pielea cuiva si aratati ca intelegeti
  
• Acceptare non-critica - nu fiti socati si nu judecati. Acceptati persoana si sentimentele sale. Respectati dreptul cuiva de a simti orice fel de emotie si de a alege orice actiune .
  
• Autenticitate - fiti real , nu jucati doar un rol .
  
• Vorbire - nu puteti vorbi si asculta in acelasi timp .
  
• Clarificare - daca nu intelegeti ceva , sau simtiti ca ati pierdut o idee esentiala , clarificati-va punand o intrebare relevanta .
  
• Rezumare - Verificati periodic daca ati inteles rezumand punctele principale a ceea ce s-a spus .
  
• Intrebari - folositi mereu intrebari deschise , la care nu poate sa fie raspuns doar prin DA sau NU . Atentie sa nu transformati totul īntr-un interogatoriu .
  
• Nu intrerupeti - o pauza , chiar si una mai lunga , nu inseamna ca persoana a terminat tot ce are de spus .
  
• Limitati-va cuvintele - temerile , grijile , problemele personale nelegate de persoana in cauza o pot distrage usor de la ceea ce spune .
  
• Ascultati sentimentele - Nu va concentrati doar asupra faptelor caci , de cele mai multe ori, ele sunt mai putin importante decat sentimentele .
  
• Nu presupuneti si nu va grabiti sa trageti concluzii - nu completati propozitiile persoanei nici verbal nici in mintea dvs.
  
• Cititi printre randuri - puteti afla o gramada de lucruri din modul in care persoana spune lucrurile si din ceea ce nu spune.
  
• Concentrare/Atentie - concentrati-va asupra a ceea ce vi se spune. Practicati ignorarea stimulilor distractori.

Fauriti-va asteptari realiste

• Durerea va dura mai mult decat crede majoritatea oamenilor.
  
• Durerea consuma mai multa energie decat ne putem imagina .
  Durerea apare in toate sferele vietii noastre : emotionala , sociala , fizica , spirituala .
  
• Simtim durere nu numai pentru persoana pierduta ci si pentru sperantele , visele , asteptarile nerealizate si nevoile nesatisfacute .
  
• Noile pierderi aduc cu sine pierderi nerezolvate din trecut , fortandu-ne adesea sa ne descurcam cu o multime de sentimente confuze odata.
  
• Durerea poate afecta temporar capacitatea de luare a deciziilor , abilitatea de rezolvare a problemelor si cauzeaza dificultati de concentrare.
  
• Uneori durerea ne face sa simtim ca innebunim .
  
• Societatea are asteptari irealiste fata de durere si de doliu iar oamenii pot sa raspunda in mod inadecvat .
  
• Durerea poate provoca o varietate de simptome fizice ca insomnia , ticait īn piept , energie scazuta .
  
• Membrii familiei nu pot intotdeauna sa ne asigure suportul de care avem nevoie . Durerea lor poate fi diferita de a noastra . Cel mai adesea oamenii care se confrunta cu o pierdere au nevoie sa ceara sprijinul , lasandu-i pe ceilalti sa stie de ce anume au nevoie si sa construiasca activ o retea sociala care sa faciliteze reanasterea si cresterea personala.

Declaratia familiei in momentele de durere si pierdere
(pentru familiile indoliate)

• Daca ai nevoi de spatiu pentru a fi singur cu tine in liniste, iti voi respecta nevoia.
  Daca vrei sa fii aproape, voi face orice efort pentru a relationa intr-un mod iubitor si receptiv.
  
• A vorbi despre cel drag pierdut, a impartasi amintiri, a cugeta la pierderea noastra sau la "De ce-uri" sunt componente necesare ale durerii. Cand vrei sa vorbesti, voi face tot ce pot pentru a te ajuta fara sa-ti judec gandurile si sentimentele.
  Nu avem nevoie sa iti ascunzi durerea sau sa cauti locuri pentru a plange de unul singur. Cānd iti dau lacrimile, lasa-le sa isi urmeze cursul. Voi incerca sa fac la fel .
  
• In timpul primului an si poate si dupa aceea vom face o intalnire pentru a celebra amintirea celui drag. Ne asteptam sa ne simtim si mai tristi in acele zile si vom incerca sa planificam activitati pline de sens impreuna.
  
• Aranjarea lucrurilor personale ale celui iubit va fi facuta incet, luand in considerare toate sentimentele noastre.
  Uneori sentimentele noastre de tristete vor afecta relatiile noastre in moduri neasteptate si neplacute. Cand se intampla asta vom face tot posibilul sa ne exploram sentimentele, facand orice pentru a le rezolva impreuna. Unii din membrii familiei noastre se vor adapta mai repede pierderii decat altii si asta e in regula.
  
• Intelegem ca nici unul dintre noi nu poate satisface toate nevoile altei persoane mai ales in perioda dificila de durere. E in regula sa ne intoarcem catre oamenii din exterior pentru ajutor si suport.
  
• Daca unul dintre noi e malitios, capricios sau spune un lucru pe care n-ar fi vrut sa-l spuna, vom incerca sa ne reamintim ca noi toti am fost profund jigniti īntr-un fel anume. Realizam ca durerea poate persista chiar si atunci cānd nu se mai vorbeste de ea .
  
• Intelegem ca lumea uita prea curand pierderea noastra si actioneaza ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat. De aceea, ne vom sprijini unul pe altul de-a lungul īntregului proces.
  
• Nu vom presupune ca vreunul dintre noi e prea tanar sau prea batran ca sa sufere.
  Incercarea de a fi "tare" pentru ceilalti adesea amana durerea si procesul de recuperare. Nu ma astept sa fii puternic pentru mine. Mai curand īmi asum responsabilitatea pentru propria mea vindecare .

Inapoi la suplimente psihologice

Inapoi la ghidul navigatorului